Сын (5,5 лет) моется вечером в ванной:
— Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
— Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами…
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
— Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!

Сегодня спросила у пятилетней сестры, «Что такое доверие?», на что она ответила: «Доверие, это когда ты боишься щекотки, но всё равно поднимаешь руки, зная, что человек тебя обнимет, а не пощекочет!»

Исполнял как-то наш папа роль Деда Мороза… Ну, разыграли всё как положено, ребёнок послушно пробубнил стишок, Дед Мороз подарил подарок и ушёл… А сын говорит задумчиво:
— Звук как у папы…

Дочка (3,5 года) вчера учила меня плавать:
— Папа, одеваешь на шею круг и ложишься на спину. Голову назад, уши в стороны и плаваешь…

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с четырехлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться…»

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
— Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
— Ага! Птица счастья, — так раз много повторила…
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
— Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
— Утка жизни!

Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички?! Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо… Тебе вообще чего надо, женщина?!

Запись в школьном дневнике:
«Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного
бюджета».

Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
— Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
— Неа, так — небольшой отёк слизистой.

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки. Сын задумчиво говорит:
— Папа орёт… мама орёт… ты орёшь… я ору…
Дочка, незадумываясь, ему отвечает:
— Да у нас семья орлов!!!

Забрал из сада дочь. (3 года)
Начинаю распросы.
— Что делали сегодня.
— Лисовали.
— Что рисовали?
— Солты.
— Что?
— Шорты?
— Еще раз скажи, что?
— Торты.
— Я не понял, скажи какая первая буква?
— А!
На этом допрос был окончен. Ну, а что я хотел? Сам учил, что первая буква А.

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына: — За что??? — За то, что жизни радовался, мам.)))

Сын (4 года) на днях заявляет:
— Не хочу становиться большим.
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, — потом подумал и добавил: — Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака…

Разбираем с внучкой текст, в котором говорится, что настоящая весна наступает в середине марта. Она не соглашается:
— Нет, настоящая весна приходит 8 марта, когда девушки получают подарки!
Мужчины! Намёк поняли?!

Дети нас удивляют. Порой они высказывают очень мудрые мысли, но в то же время очень простые истины… Напишу на примере моего сына пятилетнего возраста: Воспитательница предложила рассказать детям, кем хотят быть они, когда вырастут, так мой отрок, не задумываясь ответил,
— Автогонщиком спецназа!
— Почему? И, что эта за профессия?
— Ну, вот, к примеру: у террориста есть спорт-кар, а его ни один наш УАЗ не догонит. Вот я и буду гонщиком, чтобы террориста догонять!

С интересом и недоумением прочитал басню И.А. Крылова «Стрекоза и Муравей».
Я совершенно не согласен с моралью этой басни.
Сюжет басни такой, что попрыгунья Стрекоза лето красное пропела, припасов не запасла, дров не заготовила, а тут зима наступила как всегда неожиданно. Чтобы не умереть от холода и голода Стрекоза обратилась к мужчине, своему другу Муравью. Она попросила его всего лишь «приютить и обогреть». А Муравей ей на это по-хамски отвечает: «Так пойди же попляши»!
Мне кажется, что мораль басни должна быть такая: муравьи, конечно, полезные животные, но ведь кто-то должен порхать, просто так, для красоты, чтобы мир был разноцветный. Я бы приютил Стрекозу, и Бабочку приютил бы, а припасами можно и поделиться, мне не жалко. Пусть себе порхают, ведь без них не бывает весны. И лета тоже не бывает.
Автор: ученик 4 класса

Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят:
— Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.